Meu Deus, que vontade de sumi, pra onde não tenha problemas, onde o choro é inexistente, onde o amor consegue supera tudo, onde sorrisos não são pra poder cobrir uma ferida, onde você possa olha pros lados e fala ” eu encontrei o meu lugar ”, caramba que vontade de abraça alguém sem te que escorre uma lágrima, sem precisar se quer lembra que a vida todos os dias tenta te derruba para que você aprenda a se levantar mais uma vez sozinho e de cabeça erguida, ninguém disse quando você nasceu que a vida seria fácil, se ela viesse com o manual de instruções de certa forma não teria graça, como você aprenderia a si cuida? como poderia querer cuidar de alguém sendo que nem ao mesmo poderia cuidar de si próprio, como aprenderia a li dar com a dor? com a perda? com as emoções? com seu ponto de equilíbrio, eu queria sim sumi nem que seja por meros segundos pelo menos pra pode botar a cabeça no lugar, eu não me sinto mais feliz como antes, parece que um pedaço de mim se perdeu no meio da minha caminhada e não consigo mais encontrar a parte que me falta, parece que conforme o tempo vai passando meu coração vai se despedaçando, crio expectativas e quando vejo todas já se acabaram, é como se toda a sua felicidade e sua alegria fosse presa dentro de você e não conseguisse mais sair, ai vem tristeza, agonia, angústia e saudades de coisas como uma lembrança boa ou até mesmo de uma coisa que você muito queria mas que não deu certo, enfim ela transborda pelo seus olhos, é nessas horas que tu recorre a Deus, confesso que na maioria das vezes é só mesmo nessa hora que lembro dele, não tenho vergonha de admitir sei que não acontece isso só comigo, mas sempre que tenho o meu momento a dois com ele eu agradeço a minha semana, o meu dia, o meu mês, mesmo que ele tenha sido o pior possível, mesmo que eu tenha me matado de tanto chora, me corta e passado mal ou até mesmo ido parar no hospital pela milésima vez, mas agradeço, ok meu texto ta meio sem nexo, mas to tentando me desabafa, não to bem, meu dia não foi um dos melhores possíveis, pra começo de conversa sou a pessoa mais ciumenta e obsessiva do mundo é sou sim e admito com muito prazer, briguei com a pessoa que mais amo na vida depois de meus pais, fui no encontro de jovens pra ver a palestra do meu coordenador, e mais uma vez eu chorei, pelo simples fato dele fala ” escutem essa música, tentem lembrar de alguém que você perdeu, parentes, amigos ” {menos de um segundo - Rosas de Saron}, lá foi eu chora pela briga e pela amiga perdida por causa de uma maldita overdose, por causa de uma maldita droga, por causa de uma maldita bebida, e por causa de uma maldita menina que a matou, não almocei muito bem, que diferença faz já não como nada mesmo por que o estomago não aceita e.e, enfim mais uma vez vomitei, fortes emoções, crises de choros e estresse me causa isso, ninguém se importa eu sei u.u, sinto falta de pessoas que antes diziam que me amavam e sempre que me via abria logo um sorriso no rosto, sinto falta de abraços que já tive e que também nunca terei, sinto falta dos antigos amigos, dos antigos roles mesmo que fosse com as pessoas mais erradas do mundo, mas sinto falta, pelo menos com elas eu aprendi a dar um pouquinho de valor no que hoje possuo, e o amor? hm palavra difícil de se expressa, doce sentimento que invade os humanos para se reproduzirem, palavra bonita e tão pouco usada corretamente, apenas pronunciada quando se sente ameaçado ou até mesmo quando quer magoar alguém profundamente, quando é que o ser humano vai aprender que machuca um coração causa tanto sofrimento e que depois pra junta cada caquinho que fico é bem mais complicado do que parece? #falandomerdamaisumavez. Enfim, tudo isso que está acontecendo está influenciando para que eu mude, não sou a mesma de ontem e a de hoje mudará mais uma vez, com o tempo vou ficando fria, não consigo mais senti sentimentos como antigamente, acho que fiquei meio amedrontada com o mundo de uns tempos pra cá, tenho levado alguns tombos que tem sido meio que exaustante a mim mesma, agora nem me cortar parece ser o suficiente, a dor transborda pelo meus olhos, já não sinto mais dor nenhuma, estou totalmente anestesiada, sem semblante, sem sorriso, sem transmitir se quer uma gota de alegria ao olhar alguém sorrir, a dor e a tristeza parece ser tão funda e tão socada dentro de mim que a vontade de ser feliz novamente sumiu por completo de mim, até quando isso? quando é que vou poder mais uma vez dar um sorriso sincero, eu quero mais uma vez pode sentir um arrepio na espinha por que minha noite foi bonita, foi divertida, eu quero mais uma vez poder ir em um churrasco de família ver todo mundo feliz, sorrindo e dançando e sentir alegria apenas de estar naquele local, eu queria poder voltar a ter 8 anos de idade, onde eu não tinha que me preocupar com nada a não ser em perguntar para a professora se podia escrever com caneta azul na minha prova. — ( via i-need-you-forever )